Der “Sinnes-Jetlag-Dimensionsverschiebungs-Schock”, der mich trifft, als ich den Raum verlasse, in dem in den letzten Wochen weniger Konversation stattfand , als in einem Schweigekloster zur Fastenzeit ist, gelinde gesagt, schockierend. Aus dem Hnterhalt beschossen zu werden kann nicht viel schlimmer sein, als zur besten Berufsverkehrzeit den Hauptbahnhof durchqueren zu müssen.
Menschen über Menschen die sich aneinander vorbei bewegen- sichtlich geübt dadurch, ständig aneinander vorbei zu reden- ohne dabei größere Zusammenkünfte zu verursachen, hat durchaus eine faszinierende Komponente. Da ich es nun wohl aber doch eher vorziehe mir selbst aus dem Weg zu gehen, bin ich froh unbeschadet der Masse entronnen zu sein, um mich unauffällig, auf weitaus weniger belebten Pfaden auf den Heimweg zu machen. Ick hab heut´Ausjang.
Etwas befremdlich ist es schon, denn wer hat schon mal davon gehört, Ausgang aus der Untersuchungshaft zu haben. Ist vielleicht so ein sozialpädagogischer Feldversuch, der im Grunde nur aufgrund des Überfüllungsproblems innerdeutscher Ignoranz und Dummheits-Strafanstalten, zustande kam. Aber ´nem geschenkten Ausgang schaut man ja bekanntlich nicht in den…, ja so ähnlich eben.
Die Fußfessel scheuert ein wenig und ich überlege immer noch angestrengt darüber nach, ob ich den Spruch des Justizvollzugsbeamten, zum Thema Fehltritt und kleiner Splitter-Explosion, ernst nehmen soll, oder ob das doch nur einer seiner beliebten, kleinen perversen Scherze war. Aber bei der Bande weiß man ja nie…
Ich meine, so ein GPS, oder was auch immer, Signal kann auch durchaus mal durch was anderes gestört werden, als den Versuch die Fußfessel, unerlaubt und eigenständig zu entfernen. So was läuft denn wohl unter “annehmbarer Kollateralschaden”. Sicherheit geht schließlich vor…
Könnte mir vorstellen, das viele glauben, das Einzige was man im Kopf hat, wenn man ein paar Wochen in Einzelhaft verbracht hat, wäre Sex, um nicht zu sagen Geschlechtsverkehr. Tatsächlich ist das aber nur einer von unzählig vielen Gedanken und äußeren Eindrücken, dass man dafür erstmal, im wahrsten Sinne des Wortes, “Keinen Kopf” hat. Das paradoxe daran ist, das man diesen Zustand als Freiheit bezeichnet. (Also im Gegensatz zu inhaftiert)
Fünf Minuten den Fernseher anzumachen reichen aus, um zu wissen, was man keinesfalls vermissen hätte müssen. Und so ist das erste, das ich nach ein paar Wochen in Einzelhaft tue nicht Sex haben, oder sonst irgendein kulturell bedeutendes Ereignis und weder knallende Korken, noch 156 Dezibel Technomusik begleitenmich in eine gediegene Partie Online Poker.
Habt ein schönes Wochenende! Mögen die Geister voll Heiterkeit bei Euch sein…
Endlich konnte der Chef uns ein paar Zeilen schreiben. Wie es ihm so geht, was er den ganzen Tag macht und warum er gar nicht so wild drauf ist raus zu kommen, lest ihr hier…
“24 Stunden am Tag, auf sieben Quadratmeter, in Einzelhaft zu verbringen war zu anderen Zeiten mein größter Alptraum. Ich war überzeugt, so was könnte ich keinen einzigen Tag überleben. Doch die Zeiten ändern sich und der Anspruch ans Dasein hat sich in sehr bescheidene Gefilde zurückgezogen. Was zum Einen an den Alternativen liegt, zum Anderen an der Tatsache, dass hier geheizt ist, es gibt regelmäßig etwas zu essen und vor allem gibt es keinen Grund und auch keine Gelegenheit zu notwendiger Kommunikation.
Niemand stellt dumme Fragen, keiner kommentiert deinen letzten Satz und, was mich persönlich am meisten an der Situation anregt, nicht ein Einziger belästigt dich mit seiner Meinung. Eins der größten Missverständnisse unserer Zeit ist ja der Irrglaube das Recht darauf eine Meinung zu haben beinhaltet auch das Recht diese jederzeit und zwingend äußern zu müssen. Deshalb reden Menschen heutzutage auch so gut wie nie mehr miteinander, sondern sie geben sich lediglich ihren Meinungsverschiedenheiten hin. Und das dann teilweise bis hin zur gewaltvollen Auseinandersetzung.
Bis es aber soweit kommt muss man sich oft unglaublich zahlreichem, anödend langweiligem und zum größten Teil völlig unwichtigem Gedankenschrott einzelner Menschen aussetzen, die alle von sich glauben der Weisheit , zumindest vorletzter Schluss zu sein. In den allerseltensten Fällen kommt dabei etwas Produktives, oder auch nur annähernd Brauchbares für die jeweilige Situation heraus. Dennoch gibt es kaum etwas das Menschen wichtiger wäre. Vielleicht deshalb, weil es für Viele das Einzige ist, was sie noch ihr Eigen nennen können, neben ihrem Glauben.
Freundschaft, Loyalität und Humanität sind Luxus, den man sich “draußen” so gut wie gar nicht mehr erlauben kann. Hier schon, auch wenn es hier wohl kaum jemandem nützt. Was das Ganze noch trauriger macht. Doch zumindest, wie gesagt, kann ich mir hier aussuchen was ich sehen, oder hören will. Oder eben lesen. Und da vergnüge ich mich zur Zeit – und zwar deshalb, um das nochmal zu betonen, weil ich es selbst entscheiden kann- mit den Gedanken eines Freundes, die er, weil das heutzutage so einfach ist, mal eben in ein, nein zwei Bücher gepackt, und der Welt zum Erwerb angeboten hat. Wer Lust hat, der kann sich jetzt und hier anschauen wie das aussieht und ganz ohne Bedenken genervt sein.”
Nein! Wir sagen jetzt einfach mal Nichts mehr dazu. Auch wenn wir könnten. Ziemlich laut sogar, mit gleichzeitigem Erbrechen und Bein ausreissen. Aber wir sagen nichts. Rein gar nichts. Guckt mal selber nach! Ihr habt es ja so gewollt.
Also wir wissen nicht genau wie sie es gemacht haben, aber seit einigen Tagen ist ein neuer Muppets Film in den Kinos. Eigentlich kann es sich dabei nur einen gut gemachten Fake handeln, denn wie wir aus sprudelnder Quelle, seit einiger Zeit wissen geht es den ehemaligen Fernsehstars aus Amerika alles andere als gut. Und damit sei hier nochmal ein Wort an alle Kinder zwischen 8-15 gerichtet.
Finger weg von den Drogen! Denn sonst endet ihr entweder wie unser Chef, oder wie der hier…
Aber jetzt mal ernsthaft. Ab heute bieten wir bei Wellmann allen Hilfe an, die Probleme haben. Also wenn ihr ein Problem habt, dann schreibt uns. Das nennt man ein niedrigschwelliges Angebot.
Was gibt es schöneres, als einen Spaziergang am Sonntagnachmittag, um mit langjährigen natürlichen Feinden eine neue Form des zusammen lebens zu diskutieren. Hat ja kein Mensch verlangt, dass so was am Montagvormittag noch seine Gültigkeit haben muss.
Was sich doch innerhalb eines Jahres so ansammelt. Unbezahlte Rechnungen, die Entdeckung der Desillusionierung konträr zum Verhältnis der Glücksmomente und natürlich jede Menge Müll. Und den wollen wir heute mal loswerden, oder besser endlich von der Festplate fegen und haben ihn deshalb mal zusammen gekehrt und verschnürt.
Vielleicht sitzt ihr ja jetzt gerade irgendwo, wo es stinkend langweilig ist- und das muss nicht unbedingt zu Hause sein- und wollt heimlich mit eurem Smartphone…, ach egal wo und wie auch immer…, hier sind n´paar Fotos von letztem Jahr. Jedes mit seiner eigenen, kleinen Geschichte, hier im Blog.
Was ist schon so ein Redaktionsteam ohne seinen Chef. Ohne die ständige Nörgelei, die unsinnigen Befehle und die kleinen Prügelstrafen zwischendurch…? Nichts. Nur ein Haufen unmotivierter, zu Tode gelangweilter Luschen, die nach dem Frühsport
popelnd an ihren Schreibtischen sitzend, darauf warten, dass endlich mal wieder was passiert.
“Lass uns doch ein Bisschen in der Twitter Timeline vom Chef stöbern, da ist doch immer was los!”, war dann noch die konstruktivste Idee, die wir aber auch ein paar Momente später wieder bereuen sollten. Was glaubt ihr wohl, liebe Freunde der gehobenen Boshaftigkeit, war da immer noch ein Haupthema?
Nein, nicht das Dschungelcamp. Auch nicht die tägliche Auseinandersetzung mit der Frage ob es vorteilhafter wäre vor, oder nach dem Frühstück kacken zu gehen, gefolgt von hunderten Meldungen darüber, dass man doch jetzt “Drin” sei, oder wieder “twoff” geht. Nein, es waren die “total empörten” Gedankengänge unserer Aktiv-virtuellen Wutbürger über den, noch amtierenden, ersten Vorsitzenden des Schweinevereins BRD, Herrn Geldhahn Wullf.
Ehrlich…, da wird geschimpft und zur Meuchelei aufgerufen, einem Staatsanwalt in Hannover Eier in der Hose zugeschrieben (Was ja in sich eigentlich schon ein Widerspruch ist) und lauthals 140 zeilig Gemeinungsmacht, was denn nun mit dem präsidialen Leihhausbesitzer zu geschehen habe.
In der Blogger- und Internetzeitungsszene wird ja gemunkelt, dass man nur mit dem Namen Wullf in der Überschrift, zur Zeit seine Leserzahlen, man könnte fast sagen künstlich, so weit in die Höhe treiben könnte, das einige schon überlegen welches Kostüm sie zur nächsten Google-Page-Rank-Erhöhungsparty ausleihen sollen. Na ja und da das Thema an sich, in seiner Bedeutung für die Menschheit glatt den dritten Weltkrieg in den Schatten stelle könnte, lohnt es sich natürlich auch es bis zum Letzten auszupressen, bis nicht mal mehr soviel übrig ist, wie von einer Leberwurst, nachdem die Dicke drüber gerollt ist.
Wir sind mal wieder, fast Pfauenstolz auf dich, oh du lernendes, mit der Zeit multilingual gewordenes Dichter- und Denkervolk. Stolz auf die, immer wieder ausgeprägte, Fähigkeit die einfachsten Regeln der Kriegskunst so maulwurfgrippenmäßig zu missachten, um dich bravestens an das zu klammern was dir perlenartig vor den Saumagen geworfen wird und du dich selbst in die Meute.
Ein Hoch auf das, was uns vor dem Kern der Dinge bewahrt, denn was sind wir denn schon, außer euch getreu ergeben, wenn ihr uns einen vom Pferd erzählen wollt. Oder war´s dann doch der Gieraffe?
Also wir an seiner Stelle hätten das ja nicht einfach so gemacht, aber gut, iss ja dem Wellmann sein Blog und wenn der das so will, obwohl er eigentlich zur Zeit nicht besonders viel Willen haben dürfte, in seiner Zelle, in der Vollzugsanstalt…, also:
Auf Anordnung vom Chef können sich heute Alle die uns je Leid angetan haben, die uns abgezockt, angelogen, verarscht, verlassen und uns mit ihren leeren Versprechungen die Nerven und das letzte Bisschen Herz zertrampelt haben, von all ihren Sünden freisprechen. Die totale Absolution, die vollkommene Vergebung. Oder um es ganz deutlich zu sagen, hier und heute könnt ihr Hände, Füße, oder was ihr sonst noch zu säubern gedenkt, in Unschuld waschen. (Natürlich gilt das auch für alle anderen Sünden, die jetzt nicht unmittelbar mit uns zu tun haben)
Klar soweit? Dann denkt ihr jetzt bestimmt: “Wie geht das, will das sofort haben. Haben…, ich will das haben, aber sofort!” Iss ja gut, geht schon los und ist nun wirklich pipi einfach, schneller als das Hühnerficken, wie unser Hausmeister immer so schön sagt. Ihr müsst dazu lediglich ein wenig religöses Gesabber eurer Wahl vor euch hin sabbern. Sagen wir mal so zwischen drei Minuten und einer Stunde. (Schummeln gilt nicht! Und speziell für einen besonderen Herrn: Schimmeln auch nicht!)
Unten stehendes Foto soll euch nur einen kleinen Anstoß geben. Ihr könnt das natürlich jederzeit gegen euren Teppich, ein lustiges Käppi, oder ein Blut- Opfer eines Lebewesens tauschen.
Sobald ihr euer Gesabber beendet habt klickt ihr auf den Spezial-Wellmann Blog-Vergebungsbutton (SWBVB) und folgt den Anweisungen. Und wenn wir das mal so locker daher sagen dürfen. Geht mit eurer neu gewonnenen Freiheit dann verdammt nochmal endlich, zur Abweschlung, verantwortlich um. Also…, bereit?! Dann mal vergeben was das Zeuch hält!
Fertig gesabbert? War doch jetzt gar nicht so schwer, oder? Wenn ihr euch nicht sicher seid, fangt lieber nochmal von vorne an. Nein…? Also ihr müsst schon selber wissen was ihr tut, nich wahr…
Tja…, da sitzen wir also wieder einmal, wir dreisten drei Redaktionsmitglieder. Allein und relativ ratlos. Denn der Chef ist immer noch in Untersuchungshaft. Unser Versuch Frau Helena Fürst – Anwältin der Armen zu engagieren, schlug leider fehl. In einer kurzen Mail antwortete sie uns:
“Liebe Wellman Redaktion, tut mir echt leid, aber ich kann euch nicht helfen, denn ich bin nur eine kleine RTL Nutte und kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass Herr Wellmann irgendeine Einschaltquote bringt.”
So bleibt uns also wieder nichts als hier die Stange zu halten, oder die Stellung, oder was auch immer es zu halten gibt. Bei Zweien von uns geht es sowieso eher darum, nur die Kontinenz zu bewahren. Aber da wir nun schon mal drin stecken, im Thema RTL, dachten wir uns, wir präsentieren euch nochmal einen kleinen Ausschnitt aus dem Buch vom Chef, welches ja, wie inzwischen jeder wissen sollte, den Titel “Die Zukunft ist Jetzt!” trägt. Dabei geht es um ein Fernsehformat, das es zwar noch nicht gibt, was aber angesichts der Entwicklung bei den “Privaten”, ganz sicher nicht mehr allzulange auf sich warten lässt.
Also, Finger weg von der Fernbedienung, Augen auf und reingeschaut bei…
„Schieß dir deine Niere“
Guten Abend und herzlich willkommen, meine Damen und Herren zu „Schieß dir deine Niere“. Wieder einmal sind 12 Kandidaten angetreten um die Niere, die dieses Mal von der „Eier Blöd Pharma AG, immer gut beraten, immer geschützt“ gespendet wurde, heute Abend nicht nur zu gewinnen, sondern sie auch gleich live implantiert zu bekommen.
Schiedsrichter ist heute Rechtsanwalt und Notar Günter Klopske, der für unseren Willi Mumpe einspringt, weil der ja leider, leider am Wochenende den, bei der letzten Sendung erlittenen, Verletzungen erlegen ist.
Und es geht auch schon los, meine Damen und Herren, während das Spielgelände, der Volkspark Niederbüttelsbach, vom Sonnenuntergang in ein blutrotes Licht getaucht wird. Am Anfang geht es ja immer recht schnell …, so die ersten 5, 6 …, denn sie wissen ja, liebe Zuschauer, die Spieler sind entsprechend ihres Einkommens bewaffnet. Und wenn da so ein verschuldeter Hartz IV Empfänger, mit seiner gebrauchten Pistole einem Manager und seinem F200 Sturmgewehr mit Granatwerfer begegnet und der einmal quer ins Gemüse hält, da ist aber Polen offen was, hehehehehehehe
Aber sind wir auch mal ehrlich, was hätte die „Eier Blöd Pharma AG, immer gut beraten, immer geschützt“ auch von einem Kunden, der sich nicht mal Zigaretten leisten kann …, da ist so ein solventer Privatkunde auf Dauer doch schon einträgli…
Da ist jetzt mal etwas passiert …, Kandidat 3, 7, 9, und 12 sind wohl draußen …, das hätte ich ja jetzt gerne mal noch in der Zeitlupe gehabt, aber die Leichen sind wohl schon weg und auf See bestattet und da will man nicht unhöflich sein, sagt die Regie. Das ging ja schnell …
So hier haben wir jetzt aber mal was. Wumke Fietje aus Flensburg wird hier gerade schön von einem Scharfschützengewehr ins Visier genommen …, und …, auaua, ich weiß nicht, ob man da jetzt unbedingt noch Explosivgeschosse nehmen muss, da kann man wirklich geteilter Meinung sein …, aber immerhin schauen ja auch Kinder zu. Wir geben jetzt mal ab in die Werbung und sind gleich wieder da …
So weit zum Ausschnitt aus “Die Zukunft ist Jetzt!”, das ihr übrigens imer noch zum absolut sozialverträglichen Zukunftspreis von lächerlichen 2,99 Euro erwerben könntet, wenn ihr wollen tun würdet. Und das Ganze mit nur einem Klick auf den Buchdeckel.
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Oliver Wellmann wurde deshalb verhaftet und sitzt in der Justizvollzugsanstalt Ignoranz und Habgier in Nordrheinwestfalen, in Untersuchungshaft. Er wartet dort auf seine Verhandlung. Wegen der Gefahr der Flucht aus der, dem Volke gegebenen Verblödung ist eine Freilassung auf Kaution nicht möglich. Jeder Versuch der Kontaktaufnahme zum Beschuldigten ist untersagt.
Der Erwerb, des von Herrn Wellmann verbreiteten Propagandamaterials wird mit einer Freiheitsstrafe, nicht unter lebenslang bestraft.
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