Die Krise News (1)

Wie angekündigt, liebe Freunde der gehobenen Boshaftigkeit, begrüßen wir heute nochmal ganz offiziell eine neue Autorin bei Wellmann. Mit ihr begeben wir uns auch in neues  Terrain und tauchen ein in die Welt des Boulevard. Die liebe Kris hat das Redaktionsaufnahme-Ritual auch soweit ganz gut überstanden und ich denke sie wird in ein paar Tagen wieder auf den Beinen sein. Ich würde mich also sehr freuen, wenn ihr unser neues Mitglied bei Wellmann, mit dem einen , oder anderen Kommentar willkommen heißen würdet, oder auch nich.

Hier nun die erste Ausgabe der Krise News von Kris Seidl

Leute, ich krieg die Krise, wenn ich es noch länger höre, dieses ewige Gejammer über Eis und Schnee – dabei finde ich die Kälte dieser Tage wesentlich bedrohlicher, also, die soziale Kälte: Da kann auch unser Seniorturboworkaholic ein Lied von singen – Sie wissen schon, unser Geburtstagsjopie, der sich mit 107 Jahren das Rauchen abgewöhnte! Dies tat er wohl kaum aus gesundheitlichen Gründen, wirkte der Teer in seinem Falle doch eher konservierend denn ruinierend. Nein, ich bin mir da ziemlich sicher, dass auch dieser arme Mann Opfer einer nachlassenden Dienstleistungsbereitschaft – und des Rauchverbotes wurde: Vermutlich finden sich keine Träger mehr, die ihm draußen bei Wind und Wetter die Fluppe zwischen seine Lippen zielen und sich der Gefahr von Frostbeulen aussetzen, während sie ihm geduldig Kommandos durch die kalte Winterluft entgegen hauchen: „ Ziiieeehen – aussssatmen…“

Auch die Alt-Royals müssen länger ran! Zumindest ist dies der Wunsch von Prinz – nimm-mich-Kate-William, der seinen Vater Charlieöhrchen auf dem Königsthron sehen möchte – ich glaube ja, er hält ihn aus rein egoistischen Gründen vom gemütlichen Camillateeschlürfen ab – Willi möchte so lange als möglich Honey Moon feiern…Naja, wenigstens scheinen so die Arbeitsplätze der Zofen längerfristig gesichert: Allein die Vorstellung, die armen Dinger müssten sich mit einem schwedischen Praktikum á la Carl Gustav über Wasser halten…

Trösten Sie sich: Überm großen Teich macht sich ebenfalls eine latente Personalknappheit breit: Wurde doch Chuck Norris, immerhin 70, als „Ehrentexasranger“ reaktiviert, und Justin Timberlake macht seine Stunts selbst – Ärzte rieten ihm in der Notaufnahme dazu, die Floskel „Hals- und Beinbruch“ in Zukunft weniger wörtlich zu nehmen…

Selbst unsere Nase-weiße Paris Hilton musste zum Arbeitseinsatz: 200 gemeinnützige Strafstunden wegen Kokainbesitzes, abzustreichen an Graffitiwänden. Also, für mich steckt da doch eindeutig ein Tine-Wittler-Prominenten- Spezial-Format dahinter: „Einsatz an zig Wänden“. Rekrutiert werden die Talentfreien mit folgendem Slogan:

„Dein Leben mag wohl sinnfrei sein – bei UNS fährst Du noch Quote ein!“

Nun ja, so sind sie wenigstens beschäftigt und für uns besteht noch Hoffnung auf ein paar Krisen-freie Tage!

In diesem Sinne

Kri Se