Verdächtige Tüte an Bushaltestelle erfordert Einsatz von Sprengkommando

Über die Wahl in den USA muss man heute nicht mehr groß reden. Der einstige Dauerstrahlemann Obama hat gerade in der, in Deutschland um 18.00 Uhr ausgestrahlten, Pressekonferenz den Verhältnissen entsprechend reagiert. Ein wenig begossenen Pudel raus hängen lassen, etwa 20 mal betonen, dass das Volk frustriert ist und sich Sorgen macht und ansonsten runter labern was denn jetzt wieder alles getan werden muss. Alles in allem kann man das Gesagte mit einem Zitat vom Präsidenten zusammen fassen:

“Die Menschen fühlen den Fortschritt, aber sie sehen ihn noch nicht.”

Na ja…, dann ist doch eigentlich alles gut. Weiter gehts. Ein paar frische Pappköppe im Senat und im Repräsentantenhaus, aus welcher politischen Ecke die nun kommen war von vornherein egal, aber zu erwartende Veränderungen zum Wohle des Volkes kann man sich auch  getrost in die Haare schmieren. In den nächsten Tagen wird es noch hier und da einige Meldungen geben, doch ansonsten kann man jetzt einfach wieder weiter machen mit dem Krie.., mit der Routine.

Wir wollten uns eigentlich schon auf den Weg machen um unseren Internetanbieter für die Probleme mit unserer Leitung und die freche Ankündigung, dass soetwas, wegen technischer Schwierigkeiten, in den nächsten Tagen noch anhalten könnte, mal kräftig in den fetten Arsch zu treten. Doch dann kam eine Meldung rein, die uns veranlasste unsere Nachbarin mit zwei Flacshen Wodka abzufüllen, damit wir wenigsten heute abend ins Internet konnten. Wo ich das jetzt schreibe fällt mir ein, dass mal irgendjemand im Keller nach ihr sehen sollte. Aber gut, viel wichtiger nun die Eilmeldung, die außer uns heute Abend garantiert niemand hat.

In einem kleinen Dorf in Rheinland-Pfalz, dessen Name wir hier nicht nennen wollen, wurde heute gegen 16.30 Uhr, an einer Bushaltestelle, von der Rentnerin Iselgund P. eine Herren-, und Damenlose Aldi-Tüte entdeckt. “Die stand da einfach so rum, da musste ich doch die Polizei rufen”, sagte die 78 Jährige später aus. An der Tüte befand sich eine kleine gelbe Haftnotiz, auf der stand: “An dem Bürgermeister”

Das sofort herbeigeilte Sprengstoffkommando stellte dann fest, dass sich in der Tüte eine abgelaufene Packung Limburger Käse befand, mit der wohl jemand den Bürgermeister des kleinen Dorfes in die Luft stinken wollte. Die Experten der Polizei konnten die gefährliche Tüte kontrolliert entstinken, in dem sie den Inhalt in einen eigens dafür vorgesehenen Spezialbehälter warf.

Wie die Wellmann Redaktion nun von ihren Informanten bei der Dorfpolizei erfahren konnte, geht man davon aus, dass es sich bei diesem feigen Anschlag auf die Gesundheit des Bürgermeisters, des kleinen Dorfes in Rheinland-Pfalz, um eine ernst zu nehmende Bedrohung für die ganze Welt handelt, denn Kriminalisten sind der Überzeugung, dass dies nur der erste Testlauf einer brutalen Serie von Anschlägen der neuen Top-Terrororganisation “Al di Beutel” war, deren Anführer Bernd B. Beutel,  ja vor Kurzem schon die Weltpresse, mit seinen angekündigten Anschlägen, in Angst und Schrecken versetzte. Wir berichteten darüber in unserem Artikel

Bernd B. Laden bedroht die Welt – Menschheit in großer Gefahr

Aus Bürgermeisterkreisen war heute noch zu hören, dass man die Kontrollen an der Bushaltestelle, des kleinen Dorfes in Rheinland-Pfalz, drastisch verschärfen will.

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