Schönen Urlaub!

Ich bin ja eigentlich nicht der Typ, der fremden Leuten im Supermarkt bei ihren Gesprächen zuhört. Ganz im Gegenteil, interessiert mich das Gespräch fremder Menschen ungefähr soviel, wie das Liebesleben meiner Sitznachbarin im Zug, die auf der Fahrt von Berlin nach Frankfurt, ununterbrochen mit ihrer besten Freundin telefoniert, in der Stimmlage einer Kreissäge mit Wackelkontakt. Manchmal aber, so wie im Zug, kommt man einfach nicht drumherum, eine Unterhaltung mit anzuhören. So wie letztens im Supermarkt, als sich Frau Stadelmann und Frau Ungewickel, vor dem Käseregal begegneten.

Frau U.:

Ach, guten Tag Frau Stadelmann!

Frau S.:

Frau Ungewickel…, Hallo…, guten T…, wissen sie ich bin sehr in Eile.

Frau U.:

Wohl mitten in den Urlaubsvorbereitungen, wie?! Hab´gehört sie fahren dieses Jahr etwas später.

Frau S.:

Ich kann Ihnen sagen ja…, ich weiß gar nicht wie alles unter einen…, Dings kriegen soll. Packen, Einkaufen…, drei Stunden hab ich grad´ den Hund begraben. Hat gezappelt und gejault als käme er zur Schlachtbank.

Frau U.:

Bitte?!

Frau S.:

Na wollen Sie etwa, aus dem Urlaub, zu einem toten Hund nach Hause kommen? Da dachte ich, ich begrab´ ihn lieber.

Frau U.:

Verstehe…, wir müssen unsere Schildkröte ja auch einschläfern lassen.

Frau S.:

Wieso, ist sie krank?

Frau U.:

Nein, wir mögen sie einfach nicht. Mir war sie ja von Anfang an unsympathisch. Wo geht’s denn eigentlich hin?

Frau S.:

Bitte?!

Frau U.:

Na in Urlaub…?

Frau S.:

Ach so…, Mallorca. Club Suicidal.

Frau U.:

So pauschal gleich?

Frau S.:

Ja diesmal alles inklusive. Nach dem Frühstück gibt’s Wind-surfen und Tennis, dann Mittagess…

Frau U.:

Ja jaaaaa, und danach dann Bungeejumping, Paragliding, Bananahopping und abends gibt’s dann Karaoke und Rentnerbingo im Clubraum…, wir hatten das ja letztes Jahr mal.

Frau S.:

Ähmm, Frau Ungew…

Frau U.:

Da sitzen sie denn 2 Tage auf dem Flughafen fest, weil die bekloppten Fluglotsen streiken. Die Kinder quengeln und kotzen auf die Koffer, weil sie zu viel von dem Scheiß-Imbiss in sich rein geschlungen haben und wenn sie dann endlich drin sind im Flugzeug, können sie wegen technischer Schwierigkeiten 10 Stunden lang nicht starten, es ist Schweine heiß, es gibt nichts zu essen…

Frau S.:

Frau Ungew…

Frau U.:

Und wenn sie dann endlich angekommen sind, auf Mallorca, werden sie empfangen von Sandra. Einer Granatenärschigen Soziologie Studentin aus Hamburg, die im Club als Animateurin arbeitet und die hier festsitzt, weil ihr Gehalt nicht mal für ein Rückflugticket reicht. Und die sie natürlich an motzt, was sie sich dabei denken, einfach zwei Tage zu spät zu kommen. Ihr Gepäck ist natürlich in Barcelona gelandet und ihr gebuchtes Zimmer schon vergeben. Wenn sie Glück haben kriegen sie dann noch ein größeres Einzelzimmer mit drei Luftmatratzen, wo weder die Dusche, noch die Klimaanlage funktioniert. Und wenn sie aus dem Fenster schauen, dann sehen sie nicht mal den Himmel, geschweige denn das Meer, wie im Prospekt versprochen. Ihr Sohn heult die ganze Nacht seinem scheiß Telespiel nach, was ja im Koffer in Barcelona ist, während ihre Tochter, in der Disco-Toilette, von einem Haschisch rauchenden Spanier, Namens Pepe, geschwängert wird. Und das Einzige was sie dazu sagt ist: „ Ich weiß auch nicht wie das passieren konnte…“

Frau S.:

Frau Ungewickel, ich muss jetzt wirklich…

Frau U.:

Und da ihre nagelneue Sportausrüstung auch in Barcelona ist, müssen sie sich am nächsten Morgen, zum Frühsport, einen 10 Jahre alten, voll gefurzten Trainingsanzug ausleihen, in dem sie aussehen wie ´ne Leberwurst auf Beinen. Und während sie, bei der ersten Tauchlektion fast ersaufen, sitzt ihr Mann, dieses Dumme Schwein, den ganzen Tag in der Scheiß Bar und spielt Scheiß Skat, mit seinen Scheiß Saufkumpanen, mit denen er schon das ganze Jahr über Scheiß Karten spielt. Und glauben sie gar nicht, das sich daran in der gesamten Urlaubszeit irgendetwas ändert. Sie müssen das Geld vor ihm verstecken, weil der Trottel andauernd verliert und das ganze Gequatsche von lauen Sommernächten zu zweit ist komplett von Arsch und…

Frau Stadelmann…? Frau Stadelmann…? Hmmm, na denn nich´…, schönen Urlaub!